Tae
от Millie WolfhardNo sé bien cómo empezar esto, pero siento que ya no puedo seguir callando, hay cosas que necesitás saber aunque duelan, y aunque quizás ya no cambien nada, te mentí cuando te dije que no sentía nada por otra persona, no porque quisiera lastimarte ni porque no me importaras, sino porque tenía miedo de perderte, miedo a que pensaras que eras reemplazable cuando nunca lo fuiste para mí, y me equivoqué, lo sé, pero no lo hice desde la maldad, lo hice desde la confusión y la necesidad de aferrarme a lo único que todavía sentía mío, y aún así terminé perdiéndote igual, también sé que vos te alejaste mucho antes, que callaste cosas, que hubo actitudes tuyas que me hicieron sentir chiquita, sola, como si tuviera que rogarte un poco de amor, y me cansé, me cansé de estar esperando algo que no llegaba, de caminar en un lugar donde me sentí en desventaja, insegura, y como si tuviera que luchar por existir en tu vida, no quiero más eso para mí, no quiero más dudas, ni silencios que duelen, ni juegos que desgastan, no quiero seguir dando todo en algo que ya no es recíproco, porque aunque te quise con todo lo que tenía, también reconozco que eso que sentía muchas veces fue más apego que amor sano, y ahora que lo veo con distancia, entiendo que estuve muy aferrada a vos desde un lugar que también me hacía daño, pero eso no quita que siempre me importaste como persona, más allá de lo que fuimos, y que aunque hoy elija algo distinto, te sigo guardando cariño. No es que si vos me hubieras elegido yo estaría con vos. No. Esto no depende de lo que vos hagas o no hagas. Esta es mi decisión. Y elijo soltarte, incluso con el cariño que aún te tengo, porque ya no quiero que seas parte de mi vida. Porque sé que me hizo mal, y no quiero volver a ese lugar. Ahora estoy con alguien que me quiere bien, que me cuida, que no me hace dudar, y sí, estoy enamorada, y no me da culpa decirlo, porque entendí que también merezco tranquilidad y amor sano. No te deseo mal, de verdad, pero tampoco te espero más, no me quedo en lo que me arrastra ni en lo que tengo que sostener sola. Y vos también merecés eso. Ojalá algún día puedas vivirlo, sentirte cuidada, amada sin miedo, sin silencios, sin tener que esconder ni esforzarte tanto para sostener algo que también debería sostenerte a vos. Y de verdad, te deseo eso.
Y si hay algo que también necesito decirte es que me pesa muchísimo saber que muchas veces fui yo la que no te cuidó, que te hice sentir sola, confundida, como si no valieras lo suficiente, como si todo dependiera de vos, y ahora, con la cabeza clara y desde otro lugar, me doy cuenta de lo cruel que fui sin quererlo, de lo egoísta que puede ser alguien cuando está rota por dentro, y eso me da vergüenza, porque aunque hoy estoy bien y tranquila, no me olvido de lo que hice, y no necesito estar mal para reconocerlo, simplemente lo veo ahora con otra mirada, y me duele haber sido esa persona para vos, me duele haber causado tanto daño a alguien que amé, aunque no supiera cómo demostrarlo, me arrepiento de verdad, y no como excusa, sino como alguien que entendió tarde el lugar en el que te dejaba parada, me da asco saber que vos sentiste todo eso que ahora yo logré ponerle nombre, y por más que hoy tenga paz, no me enorgullece el recuerdo de cómo te traté, no sé si vos alguna vez esperaste esta disculpa, o si ya la soltaste, pero yo sí la necesitaba decir, porque aunque no cambie nada, aunque no vuelva el tiempo atrás, lo mínimo que podía hacer era dejarte esto claro.
Y antes de cerrar, solo quiero que lo sepas, sin dudas, sin vueltas: yo te amé. En serio. Te amé con todo lo que fui, con lo poco o mucho que tenía, pero te amé. Y fue real.
No me voy por orgullo, me voy porque si no me elijo yo, nadie lo va a hacer.
Esto es todo lo que no dije antes, y ahora lo suelto, con respeto, pero también con la claridad de que no quiero volver atrás.
Te deseo que encuentres paz, la paz que yo no supe darte. Que puedas sanar, crecer, y vivir una vida que te haga bien. Te deseo una feliz vida.
